|
|
Онлайн |
|
|
|
Сейчас:
|
10
|
|
Сегодня:
|
|
|
Вчера:
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
 |
|
 Профиль Возраст: 34 Знак зодиака:  , 
|
|
|
|
Четверг, 03 Марта 2011, 16:00:13
|
|
|
| ...шпаргалка моралистки... |
На одном из популярных, посещаемых мной, сайтов, разгорелся спор между пользователями по поводу антисимитского высказывания и последующего увольнения Галльяно из дома Диор.
Высказывание, цитирую «Я люблю Гитлера, а такие, как вы, сегодня уже были бы мертвы. Ваши матери, ваши прадедушки - все они умерли бы в газовых камерах.», было сделано модельером в одной из парижских кафешек, в нетрезвом виде.
Лично я считаю ужасным то, что он сказал во всех отношениях. Сказали бы мне такое – дала бы по фейсу. Мне почему-то казалось, что мою точку зрения разделяют...ну если не все, то большинство...оказалось, я ошибалась.
Каких только комментов я ни начиталась там!!!!
У меня есть какие-то еврейские корни, но вообще «намешаная» у нас семейка, поэтому я не почувствовала себя дискриминированной, как представитель какой-то определенной нации, но как гражданин мира, я почувствовала себя дискриминированной и оплеванной...до чертиков просто!
Кроме всего прочего, поразила система двойных стандартов...если которотко, то «он Галльяно – ему можно!...талантам можно прощать многое....вот достигните того, чего достиг он – тогда поговорим...»
Читая комменты мне было стыдно...даже не могу сказать за что конкретно...просто очень стыдно за человечество в целом...и за то, что я ни-че-го не могу сделать.... |
|
|
|
Последний комментарий: 03 Мар 2011 22:59 Koмментариев: 1 |
|
|
|
Четверг, 09 Декабря 2010, 14:38:13
|
|
|
| Бессвязно, депрессивно и скучно... |
Три дня копаюсь в себе, в событиях, в ощущениях...
Все супер, и у меня все хорошо (т-т-т). План-максимум на 2010 выполнен! Так почему я не чувствую эйфории?! Отчего депрессия и так как-то хреново!? Мама говорит, без депрессий никак нельзя, время от времени должно накрывать.
Мне кажется Он меня не ценит. Ну что значит «ценит»...я не прошу платины-бриллиантов и каждый день цветов...но иногда простого человеческого «прости», "спасибо", "что бы я без тебя делал" было бы достаточно. Моя жизнь построена вокруг него, ухаживаю за его ребенком, устраиваю его быт, инвестирую кучу своих денег в наш уют, стараюсь - тащу...
Я должна все это делать молча...сказать ничего нельзя – человек прыгает мне в глаза, начинает нападать и «ты знала, что я такой», «ты знала, какая у меня ситуация», «ты сама этого хотела».
Иногда такое ощущение, что все взвалено на меня...и что я сама в этом же и виновата.
Бывшая зашибает деньги, он смотрит за их «получившимся» ребенком, работает минимум, я работаю, за домом слежу и львиную долю всего оплачиваю...когда говорю об экономии, получаю ответ «я мужчина – а ты меня упрекаешь...ты мне не даешь быть головой в доме!», а разве мужчина не должен семью обеспечивать!?!?!?..или я должна еще и свою зарплату ему отдавать, чтобы он чувствовал себя «головой»!?...
Большой, по моим меркам, телефонный счет, причем Он разговаривал, говорю «ну что же, ну как же...», слышу «ты сама хотела в отпуск ехать, а мне нужно с ребенком каждый день общаться, ты об этом знала», ну зачем же по 30 мин. с роумингом каждый день, до 10 мин. нельзя было сократить!? В итоге, я оказалась меркантильной эгоисткой...в такие моменты создается острое ощущение зря растрачиваемого потенциала, чувста, времени и жизни, в принципе...
Долго думаю о ситуации...сначала, мне кажется, что дело в деньгах (я - жадная сволочь! но когда ты совсем один и неоткуда ждать помощи, то поневоле становишься...ээээ...экономным), но потом четко осознаю, что не денег мне жаль, но меня задевает тот факт, что все принимается как должное, что нет какой-то простой ...ну не благодарности, а морального поощерения, что ли...все в штыки...
Не могу никому рассказать, ни своим родителям (встанут на мою сторону, значит против него), ни его родителям (все равно ведь!), ни своим подругам (они же МОИ подруги)...
Понимаю, что нужно обговорить, но нет сил т.к. знаю как повернется разговор...т.е. говорить об этом я не буду с ним, значит проблема будет меня накрывать, и увеличиваться как снежный ком...ну к чему же это приведет?!!?
Все ли терпит и оправдывает любовь?
Крик души...никому не расскажешь...хочеться напиться, хотя не фэн, но понимаю, что нельзя, поскольку это вряд ли действительно поможет, только спровоцирует что-то более сереьзное...
Может я просто перстала ценить хорошее и хочу слишком многого!? |
|
|
|
Последний комментарий: 28 Фев 2011 23:05 Koмментариев: 3 |
|
|
|
Четверг, 23 Сентября 2010, 17:04:26
|
|
|
| Дети-родители-проблемы... |
Переходной возраст у девочек проходит, как рассказывают некоторые несчастные мамы, сложно...не просто сложно, а очень сложно...
У меня нет дочки, у меня совсем наоборот, но у Него есть...девочка – дочь очень давно разведенных родителей.
Девочка – красивая как картинка, таких в Германии не делают; милая и улыбчивая, саркастичная и пока по-хорошему наивная, умненькая и талантливая...короче – «вдалась дiвчинка»!
И вот девочке 14 с половиной и неожиданно у нее появились проблемы из-за которых она не хочет общаться с папой, из-за которых она даже хочет идти с папой к психологу, из-за которых она не хочет с папой хотя бы по телефону поговорить и просит ее не беспокоить пока они не сходтя к этому самому психологу...и оказывается эти проблемы были у нее давно.
Бедный папа впадает в депрессию, поскольку он не может понять, что же это за такие ужасные проблемы, что он лично сделал не так, в чем вообще дело, откуда взялись эти проблемы и почему для начала нельзя поговорить о них без психолога...папа в непонятнах, папа то в грустях, то в гневе...а дочка, как будто интуитивно чувствует как папе больно и волнительно, никак не хочет даже намекнуть папе в каком же направлении «рыть». Иногда мне кажется, что это месть родителям за их развод, а может за то, что у них своя жизнь, в которой они пытаются и смеют быть счастливыми...
Но иногда мне кажется, чем легче людям живется, тем больше у них заморочек в голове...ах, сорри, это не комильфо...психологических проблем.
Да, молодость может быть очень жестокой...хотя, казалось бы, должна быть розовой, жизнерадостной и всепрощающей...но всепрощающая только старость...наверное...
Я смотрю на эту ситуацию, в которой я совершенно расстеряна и бесполезна и тихонечко молюсь, чтобы не попасть в похожую ситуацию.
«...Все хорошее ребенок взял от родителей, все плохое от отца с матерью....» |
|
|
|
Последний комментарий: 24 Сен 2010 21:03 Koмментариев: 2 |
|
|
|
Четверг, 24 Апреля 2008, 16:31:24
|
|
|
На "одноклассниках" нашла мальчика «школьного» в которого я была жутко влюблена лет эдак в 15 ну и следующие лет 5. Он был, естественно, старше меня на год, весь такой модный и уверенный в себе. Я от него просто млела.   
Я высматривала его в корридорах школы и на улице. Я была чуть ли не его сталкером какое-то время.
м даже однажды, приехав домой в свой город, лет в 25 случайно увидела его и чуть не упала в обморок, как сейчас помню.
А теперь вот он на одноклассниках! Милый, пухловатый резиновый мишка! Ничего особенного, короче. Но глядя на его свадебную фотографию, понимаю, что у меня никогда не было шанса, я , судя по его жене, соооооовершенно не в его вкусе, несмотря на то, что я вся такая красивая, стройная, замечательная.
«Реалii життя!»
Но увидев свою школьную любовь, стало как-то весело и уютно на душе. Очень хочется чтобы у всех было все хорошо, у всех – у всех! Кроме злых террористов,  больных извращенцев, мучителей детей и животных.
Пусть всегда будет Солнце! 
Будьмо!  |
|
|
|
|
|
|
Четверг, 10 Апреля 2008, 15:42:32
|
|
|
| Я устала...хочу спать, хочу выпить, хочу на море под солнце на горячий песок...хочу ни о чем не думать, ни за что не быть ответственной..хочу стать маленькой, чтобы меня все любили, хочу быть старой, чтобы меня все оставили в покое...хочу к бабушке на ее кухню, чтобы она поила меня чаем и кормила жаренной картошкой...хочу чтобы был декабрь 2004 чтобы я сидела возле бабушки и перетирала мак на пироги...короче, у уставшая, деприссированная и немотивированная...хочется позитивный перемен...хочется капризничать и чтобы все мне угождали...хочется заболеть гриппом, лежать в постели, время от времени засыпать, а просыпаясь пить горячий чай с малиной (причем приготовленный не мной). Хочеться чтобы солнце светило следующие 6 месяцев...утром поднимаешься - а уже солнце!...хочеться каждый день съедать по полторта и целой пицце и не полнеть...хочется выбросить кучу денег на шмотки и чтобы это не стало ударом по финансам...так много всякого неисполнимого хочется! Но если бы у меня был выбор и только одно желание - тогда...по щучьему велению по моему хотению, хочу назад мою быбушку! |
|
|
|
|
|
|
Среда, 20 Февраля 2008, 10:21:09
|
|
|
Как отнестись к тому, что твоя бывашая ну-очень-близкая-подруга начала встречаться с твоим эксом!? Ладно, дело житейское, но странное ощущение в наличии. Я понимаю природу этих отношений, у нее есть то, что нужно ему, а он может дать ей то, в чем нуждается она. Верю ли я в то, что там чуЙства?! С его стороны да, с ее нет (слишком хорошо я ее знаю для этого). Это именно тот случай, когда один позволяет себя любить. Есть ли у меня проблемы с ситуацией? И да и нет...Да, потому что, я не хочу, чтобы моему эксу было плохо, он нормальный чел, а она приличная с.ка...да, потому что, лишний раз убедилась в том что она приличная с.ка, да, потому что я все-таки несмотря ни на что, не думала что она настолько с.ка. А я ей так никогда и не сказала, что считаю ее с.кой...это правильно или нет (иногда очень хочется!!!)!? Все эти ее высокопарные фразы о порядочности и морали, любви и одиночестве, произнесенные надломленным голосом, эти таетральные жесты...zum Kotzen!.... 
Для разнообразия о другом.
Поднимаемся вчера с моим любимым по лестнице, навстречу спускается девушка в кокетливой коротенькой юбочке, с распущенными длинными волосами, в сапожках на высоком каблучке...такая очень даже ничего девчонка...Я иду первая, он за мной, она мимо нас проходит...чувствую затылком и вижу боковым зрением его поворачивающуюся голову в ее сторону, и скользящий взгляд моего любимого по ее фигуре. Улыбнуло. Я спрашиваю «Ну и как она тебе?», он смущенно улыбается. Я понимаю, рефлекс. Но! Эта ситуация лишний раз меня убедила, что все эти уверения «я люблю тебя как бы ты не выглядела...я кроме тебя никого не замечаю (ХА!!! )...» (и т.д. в этом роде) ничего не стоят! Женщине нужно всегда быть в форме, если она хочет чтобы ее мужчина оставался бы и дальше ее мужчиной. Больная, уставшая, утренняя, расслабленная, «послерабочая»...неважно...всегда нужно быть «праздничной»... «что вы говорите? Почему такая красивая?... спасибо, конечно, но по-моему ничего особенного...нет, никуда не собираюсь и никого не жду...я всегда так выгляжу...а что тут странного?!» И самой приятно и другим завидно! 
«Если тебе никто не завидует, спроси себя, правильно ли ты живешь?» Михаил Генин «Невечные мысли» |
|
|
|
Последний комментарий: 18 Апр 2008 17:18 Koмментариев: 1 |
|
|
|
Понедельник, 18 Февраля 2008, 16:13:26
|
|
|
Он решил меня поздравить с Днем всех Влюбленных! Ах! Как это мило! Какой ты пупсик! Ты на мой день рождения не всплыл, на Новый Год не появился, а на День Валентина – «чуть свет, и я у ваших ног»... У тебя использование НЛП на подсознательном уровне ведется ( это самое страшное), ставишь якоря...
"Ах, у меня много работы, ах, нет времени ни на что, ах все выходные забиты..." (как будто меня это на самом деле интересует)! Еще чуть-чуть и я начну тебя-таки жалеть. Сознательно перестраховываешься, показывая что никого у тебя нет и времени ни на что нет. Молодой человек, да мне давно уже по....й что там у тебя в жизни творится! Не нужно, как рыбак, поднимать садки со дна озера, проверяя на месте ли твои рыбки! Звони своим девочкам-пионеркам, дергая их за веревочки, надеясь, что они забьются в истерике при звуках твоего голоса.
Но, факт остается фактом, игру выиграла я, теперь ты мне звонишь и разведываешь о моей «личной жизни», а я....а я вспоминаю ту «тогдашнюю» себя и не понимаю, какого, извените, черта я тратила столько внутренних сил на то, чтобы тебе доказать какая я классная! Как же мне повезло, что до тебя так поздно это начало доходить!Недоумение! |
|
|
|
|
|
|
Понедельник, 21 Января 2008, 15:38:38
|
|
|
Ссоры, которые разгораются на выходных ночью – самые дурацкие! Все вроде нормально, вообще, все просто класс, а потом – оопа! – одно неправильное слово и пошло-поехало. Упреки, агрессивные жесты, хлопанье дверью в три часа ночи (привет соседям!), возвращение, вылов любимого с вещами у двери, объяснения, извинения, уверения в своей глупости и что «больше ни-ко-гда!»....вечер спасен, выходные в безопасности, я опять мурлычу на его плече...ну теперь еще секс (мы же вроде не из тех, что решает проблемы с помощью секса?!...ни фига! Мы такие же!)...уау!!!!...секс просто бесподобен!...так как ЭТО делает он, не умеет никто!...нет никого, чье бы лицо было таким сексапильным во время занятий любовью, ни у кого нет таких бесподобных губ...(Кстати, большинство лиц, на самом деле, во время занятий сексом выглядят отвратительно, как-то искаженно-искривленно...не знаю в чем дело!...)...стоит мне вспомнить его выражение лица когда мы целуемся и я начинаю возбуждаться...как же мне повезло найти мужчину, от которого у меня рвет крышу!
Ругаться по выходным – последнее дело, даже если секс после бывает таким сногсшибательным! |
|
|
|
|
|
|
Среда, 19 Декабря 2007, 15:01:00
|
|
|
И все хорошо...и он меня любит...и я его люблю...Так что же иногда бывает так печально?! В чем же дело?! Ок. У него маленький ребенок с другой женщиной. Это трагедия? Совсем нет. Дети – это здорово. Он этого ребенка любит, что понятно, этого малыша нельзя не любить! Он такой классный, смеется как заводной, улыбается так, что хочется его затискать, хочется его постоянно чмокать в щечки и глазки. Все супер. Так что же не так?! А то, что это не мой с ним ребенок, вот что. Я – просто долбаная эгоистка! Я хочу чтобы это был мой и его ребенок, а не его и ее. Все просто. Я хочу нормальную семью. Может это сиеминутное желание!? Представь, что такое дети...памперсы, каши, простуды, усталость, постоянная тревога «как бы чего не случилось..»...с другой стороны – эти неповторимые улыбки, сонные глазенки, родной запах, всерастворяющая нежность, первые шаги, смешные слова-перевертыши. Потом детки выростают – «этот свитер не одену –он не модный..эти сапоги дурацкие...хочу новый мобильный...что это на ужин?! Хочу в Макдональс...», целовать не даются, хамят-огрызаются, вещи везде разбрасывают, полугодовой табель вводит в истерику, шлаются по вечерам выключив сотовый и так далее. Мне это по новому кругу нужно?! Что мне вообще нужно, чего я хочу!??!?!
Я ХОЧУ РЕБЕНКА? Я хочу ребенка с НИМ? Я хочу НАШЕГО ребенка? Я не хочу чтобы у него был ребенок с другой? Но он уже есть, все, финито! Чего я хочу вообще?!
Мужчин без прошлого уже нет в моем окружении, "чистый лист" в нужном возрасте без жен, детей уже заносится в Красную Книгу. Я сама с тааааким прошлым, что ховайся. Так какого же хрена я такая эгоистичная скотина?! Как бороться со своим эгоцентризмом? |
|
|
|
|
|
|
Пятница, 14 Декабря 2007, 16:24:20
|
|
|
Куда ни плюнешь, везде шоколад! Это невыносимо! Дома горы шоколадных дедов морозов, на работе повюду натыканы вазочки с шоколадными пралинками, любимы заботливо кормит меня шоколадом в надежде наростить мне формы там, где я их иметь совсем не хочу. Я попала в шоколадную предновогоднюю ловушку! Это нечестно! Я очень люблю шоколад, но иметь его в таких количествах…!!! Я его жую и выплевываю (что, конечно же, отвратительно!!), представляя как он оседает у меня на бедрах и животе плотными прослойками жира.
Теперь о другом. Начала общаться виртуально с одноклассником, которого не видела со школы (а это ого-го!). Узнаю новые вещи о наших общих школьных знакомых. Когда ездила к родителям слышала, что одна моя одноклассница, с которой я довольно неплохо дружила, умерла. Поскольку слух не был проверен, я в него не поверила, а тут оказывается, все правда....Тяжело сказать, что именно я почувствовала, когда я увидела это сообщение написанное черным по белому в утвердительной форме. Девчонка, с которой я дружила, умерла. Веселая и заводная Ира скончалась несколько лет тому назад....и нет больше шанса увидеть ее на вечере встречи выпускников или случайно встретить на улице и потащить ее попить кофе, по ходу расспрашивая «а ты где? А ты как? А кого из наших видела?»…Частичка моей юности, человек которого я с детства знала, вместе взрослела, пыталась не терять из виду – исчезло. Напоминает роман Кинга «Лангольеры». Об этом не задумываешься, но когда нахлынет и я вспомиаю прошлое, людей которые в нем остались, и тех которые остались там уже навсегда, то проникаюсь этой необратимостью и становится страшно. Мне больно от того, что мой ребенок не увидит моих бабушек-дедушек, не познакомится с теми людьми, которые были дороги мне, с которыми я сама знакома уже много-много лет, из которых состоит мое прошлое. И очень страшно, что это все моему ребенку не только не узнать, но и не интересно это знать, что дорожу этим всем только я. Мне не страшно смотреть вперед, пусть там старость и исчезновние, мне страшно смотреть назад, на исчезающее прошлое, мое прошлое, на разростающуюся пустоту. |
|
|
|
|
|
|
Четверг, 29 Ноября 2007, 15:12:08
|
|
|
Я, наверное, ужасная хозяйка! Сто лет ничего грандиозного не готовила. Мой любимый – едок слабый (вероятно, мечта каждой женщины). Ему достаточно картохи в мундире с вареной колбасой, мне готовить не разрешает, говорит, что эта лишняя трата времени и вообще, я ему не для готовки нужна. А как же все эти поговорки типа «путь к сердцу мужчины...»? Но наверное я нашла совсем другой и не менее правильный путь.
Мой ребенок – продукт своего времени и фаршироваными перцами, пловом и варениками его тяжело соблазнить (глупыш!!).
Я питаюсь яблоками и черным хлебом с кусочком сыра на нем, подогретым в микроволновке.
Каждые выходные приглашает в гости его мама, которая не только вскусно и много готовит, но еще и дает нам с собой. Святая женщина!
Но я же могу, могу вкусно готовить!!! Наверное, на Новый Год все же нужно явить миру всю глубину моего кулинарного таланта и наготовить разных невероятных вкусностей. И пусть все падут жертвами обжерства!!!
Собираюсь печь ребенку в школу печенье. Какое же выбрать?! Как правило, самое простое и есть самое вкусное...посмотрим...Так что завтра я работаю скатертью-самобранкой!!! |
|
|
|
Последний комментарий: 30 Ноя 2007 14:45 Koмментариев: 3 |
|
|
|
Среда, 28 Ноября 2007, 14:09:27
|
|
|
В принципе, мой экс – замечатльный человек, и хороший друг, но тот факт, что он ко мне все еще не равнодушен, портит всю картину. Мы уже практически год не вместе, я уже давно и крепко «отдана», но экс все еще не хочет понять, что у него нет никаких шансов, даже если бы случилось ужасное и я разошлась со своим любимым. Как маленький ребенок, чесслово!
Я ему вчера не сказала «пока» и в итоге получила злую смс-ку с длинным текстом, смысл которого состоит в том, что он в этом смысле очень чувствителен и это его ранило. Прочитав это произведение литературного искусства очень захотелось его просто послать, открытым тексом и незамысловатым русским матом. Этот его собачий преданный взгляд просто бесит, эти его попытки при каждой возможности быть рядом ужасно выводят из себя. Иногда я смотрю на него со стороны и ужасаюсь, какую неприязнь я испытываю при мысли о физической близости с ним. Как же я раньше занималась сексом с ним?!?! Хотя, скажем честно, особого кайфа от этого я не испытывала...
На самом деле он просто оказался рядом в минуту моей душевной слабости, был невероятно настойчивым и, в каком-то смысле, мне удобен. Я с самого начала знала, что «пока смерть не разлучит нас» сказано не о нас. Сама удивлена теперь, что мы оставались так долго вместе. Хотя....классное чувство юмора, высокий интеллектуальный уровень и приличная финансовая база – разве этих аргументов недостаточно чтобы женщина была вместе с мужчиной?! Иногда да... Но для меня оказалось этого мало чтобы остаться с ним навсегда. Когда в человеке раздражают (ну очень-очень!) такие вещи как то, как он глотает (!!!! Ну еду, например, пьет...ужасно! просто ужасно!!), как смеется иногда, как выглядят его щеки и губы (до такого идиотизма у меня доходило!). Если в друге такие черты или особенности не то, что не раздражают, но как-то их просто не замечаешь, то в партнере это то, что может довести до ненавести, до физического отвращения.
Наверное, это все говорит о моей поверхностности, но... Моего любимого я люблю со всеми его «пуками-глюками», с его неустоявшимся пока финансовым положением, со всеми нашими ссорами. Короче, «счастье есть, его не может не быть...».
Иногда мне очень хочется ужасно нагрубить моему эксу и сказать хамские вещи, которые только может сказать женщина мужчине (все эти гадости об оргазмах, возрасте, о там как мне бесподобно с моим теперешним любимым в постели и т.д.) чтобы только он перестал смотреть на меня этим щенячьим взглядом.
Самое печальное, что как друг – он очень мне подходит, мы с ним любим те же фильмы, хорошо понимаем шутки друг друга, у него можено одолжить денег до получки (потому что они у него всегла есть ), можно весело пошляться по магазинам. Но мельчайшего жеста с моей стороны достаточно, чтобы он начал ходить за мной хвостом и зазывал на «поужинать-пообедать-позавтракать», а это меня бесит! Если я своей подруге могу сказать «нет, сегодня не хочу встречаться – устала», то его мое «нет» вводит в истерику.
Т.е. другом которому я смогла бы рассказывать о своих любовных неудачах сидя у него на диване и печально уткнувшись ему в плечо, он мне не станет никогда (только если вдруг «поголубеет» и найдет любовь своей жизни). Если бы такая ситуация сложилась, и я бы действительно плакала у него на плече, то спорю, он поглаживая меня по голове не обошел бы вниманием и другие части моего тела, которые совсем не для его рук у меня существуют.
Короче, дилема...и посылать в грубой форме неохота (жалко мне его становится, я же с ним рассталась!...я виновата в его "несчастности"!) и рядом держать невозможно. |
|
|
|
|
|
|
Вторник, 13 Ноября 2007, 11:51:21
|
|
|
Сегодня лишний раз убедилась, что есть определенные моменты в жизни, какие-то мгновения, которые прочно гравируются в памяти и как ни крути, нельзя их стереть. Это, кстати, очень жаль потому, что некоторые просто необходимо забыть. Такие моменты, как например, авария после которой человек навсегда начинает бояться сесть за руль, или, как любимый человек в пьяном виде вечером тебя посылает, а утром на коленях с букетом роз в зубах (несмотря на шипы) вымаливает прощение, или вытянутого утопленника, после чего человек на всю жизнь боится спать в темноте. Ну у каждого, конечно, своя мулька с гравировкой событий, зависит от формы восприятия окружающего.
Короче, не знаю, смогу ли я простить (вернее забыть...а еще вернее переработать) его вчерашний поступок…что-то разрушилось…я пока еще не поняла, было ли это что-то жизненно важным для моей любви…
«Wenn Du jemanden wirklich aufrichtig liebst, und mit ihm nicht mehr klarkommst, wann ist der Zeitpunkt gekommen, wo Du sagst 'Ich habe endgültig genug'? - Niemals!»((с)“The Maixican»)
Хотела ли бы я переехать в Москву…?...хм…наверное, где-то года три тому назад меня бы эта идея захватила, но сейчас, особенно после событий последних трех дней, я могу твердо сказать «Нас и здесь неплохо кормят!». Москве мы нужны денежные, тогда она нас полюбит и приласкает, Гамбург нас принимает любыми. Конечно, иметь деньги – везде хорошо, но…Гамбург – демократичен, снисходителен и где-то пижонистоват (прикольное слово получилось), Москва – безумно весела, но высокомерна, любительница гламура, классифицирует на своих и чужих по сумме на счету. Можно, конечно, не учавстовать в этой гонке, но не думаю, что это просто если не найдешь "своей" среды обитания.
И вообще, столько выпить я никогда не смогу, и к пьяным отношусь со смесью страха и недоверия.
А я не люблю гламур (я так его накушалась, что теперь меня просто от него воротит! К сожалению, за всей этой гламурностью, особенно русской, стоит абсолютная дешевая пустышка… по-настоящему интересные и необычные люди не выпячиваются напоказ) и выпендреж, не люблю рисоваться и с отвращением наблюдаю когда это делают другие. И вчера имеено этот мой пунктик был переступлен моим любим - вырисовался за мой счет! «ну мы же, блин, крутые, мы в крутой московской сауне сидим...о дурах-бабах трепимся...» еще немного и я сказала бы «пацаны!». Я – полубольная, оппившаяся обезбаливающего, после этой ужасной процедуры...а тут...короче, с моей любовью к резким движениям, он был вчера на грани меня потерять.
Но! …
Samantha: I have to ask you a question. It's a good one so think about it. If two people love each other, but they just can't seem to get it together, when do you get to that point of enough is enough?
Jerry: Never.
(c)"The Mexican" |
|
|
|
|
|
|
Пятница, 09 Ноября 2007, 16:24:40
|
|
|
Что-то в последнее время меня тяжело увлечь русским (российским??  ) кинематографом...последнее что смотрела это "12" Михалкова, "Дикари" и "День выборов".
Все-таки должна отметить, что Михалков один из самых гениальных режиссеров России. "12" стоило посмотреть!
"Дикари" ... все такие звездатые играют...сойти с ума!...конечно, прикольно, но...такая глупость!
"День выборов" - давно я не смотрела такую суперскую русскую комедию с таким количеством примечательных фразочек...
Вот нужно резину зимнюю ставить, а то сегодня утром, после выпавшего града, меня даже чуть-чуть занесло...а на такой скорости как я езжу - это лишнее совсем. На днях превышая скорость подумала, что если я слечу с дороги, то это даже не страшно, родных только жалко.
Наконец пятница! Йес!!!! |
|
|
|
Последний комментарий: 09 Ноя 2007 20:28 Koмментариев: 1 |
|
|
|
Вторник, 06 Ноября 2007, 16:22:27
|
|
|
Я очень люблю водить...да!...и делаю это довольно прилично, скажем без лишней скромности (и со слов многих)...но когда я езжу со своим любимым человеком, вернее когда он со мной ездит, у меня такое ощущение, что меня ведут на Голгофу! Чесслово!
«Вот посмотри, ты едешь уже со скоростью 51км, а еще не переключилась с третьей передачи...сколько раз тебе говорить, что переключаться нужно когда скорость 50!».. «зачем ты вошла в поворот на третьей? На второй было бы лучше!»... «следующая наша машина будет с автоматом, потому что переключать передачи ты все равно никогда не научишься!»... „желтый же загорался, а ты проехала!» (плевать, что за мной еще три машины мчатся на скорости 70 и тоже рассчитывают проехать на цвет «осенних листьев») «неужели твоя женская интуиция не подсказала тебе, что вон то ауди, которое едет за десять машин впереди нас, хотело повернуть направо (несмотря на запретный знак) и поэтому притормозило, чем застопорило наш ряд?! Ты же должна была знать, что так случится и перестроиться в параллельный ряд!»... «ты хорошо ездишь только по прямой и на скорости 150...» «я удивляюсь, что тебе вообще дали права...». Когда мы на днях ошиблись в съезде (вернее, я ошиблась, но повернув сразу же это поняла и предложила вернуться, но не тут-то было «он знает эту трассу и нам стоит проехать пару километров и мы на правильном пути...» так мы пропиляли около полсотни км по автобану), то он долго потом еще мне рассказывал, что «если не знаешь дорогу, то нужно просчитать роутер перед выездом», о том, что я несколько раз заикнулась о «давай же развернемся», а он сопротивлялся, не было сказано ни слова. Когда он за рулем, то ведет иногда так, что я просто закрываю глаза и решаю расстаться с жизнью вслепую, но я никогда не поставлю под вопрос его водительские способности и только хвалю за какой-нибудь лихой маневр.
Или эти его замечания «Если ты убьешь машину – это ерунда, но если ты убьешь нас, потому что не знаешь правил дорожного движения....ну тогда...сама понимаешь...».... «то, что ты не знаешь правила движения – это полбеды, но то, что ты убиваешь машину...!!!» Пусть в конце концов определится, что же на самом деле для него хуже!
Когда мы выходим из машину после очередной такой поездочки, я вся издерганная и взрывоопасная. Я не имею ничего против толковых советов бывалых водителей, но когда меня беспощадно критикуют, почем зря...то меня это серьезно бесит и мне очень хочется что-нибудь кому-нибудь сломать.
Я очень люблю водить и просто ужасно люблю своего мужчину, но по-моему эти две «любови» плохо совместимы. Самое ужасное, что это практически единственная тема, по поводу которой мы зверски трепим друг другу нервы, но и ее хватат чтобы основательно и надолго поругаться. |
|
|
|
Последний комментарий: 23 Сен 2010 16:35 Koмментариев: 3 |
|
|
|
Ты не можешь начинать темы
Ты не можешь отвечать на сообщения
Ты не можешь редактировать свои сообщения
Ты не можешь удалять свои сообщения
Ты не можешь голосовать в опросах
|
|
|
|
|
Предыдущий дневник
